Пошлые анекдоты стр. 63

Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт?
- 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут
готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

Отнеситесь к cекcу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Мужчины желают cекcа, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного cекcа на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?

Анальный cекc даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

В первую брачную ночь у жених ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?

- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

Познакомился вчера с девушкой баре.
Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может
сказать, что она несимпатичная.Другие, заметив ее врожденные косоглазие
и лопоухость, даже скажут, что она некрасива.Но они просто не видели ее
улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.Она делала ее
просто отвратительной!

Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное
расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!

Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

- Какая в cекcе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются cекcом. Стук в окно.
- Так, перепись населения!

Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.

Девушка рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане cекcа.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и
говорит:
- А крышку поднять или нет?

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке,
а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход, а?