Пошлые анекдоты стр. 63

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая:- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая:- Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:- Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.

- Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива.

- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное,
съезжают на лифте?

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр#хает его жену. Шахтер, проходя мимо:
- И охота вам?

Парень пристает к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно:
- Не хотите сыру?
- Нет!- Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

- Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не прийдёт - здесь и будем тр@хаться!

На безбабье и левая рука блондинка.

Разговор двух французов.
- Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, что это плохая.
- Нет, плохая это та, у которой только любовник.
- А я думал, что это падшая.
- Нет, падшая это та у которой никого нет.
- А я думал что это одинокая.
- Нет, одинокая это та, у которой только муж...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!

Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
- Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
- Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

Мужчины в cекcе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Для начала он снял с нее розовые очки...

Беседуют два приятеля:
- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
- Было! Бутылка водки и ящик пива!

Тр@хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...

Прелести cекcа я познал, когда мне было 12 лет. Жаль, что я тогда был один.

- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней
познакомиться:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек.
- Ты чего плетешь!?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

На дискотеке.
- Женщина Вас можно?
- Можно, только в постели не курить!

Разговаривают две подруги:
- Скажи, а кто был твоим первым мужчиной?
- Красавец, высокий блондин с голубыми глазами... А твой?
- Tампоны "Tampax".

Молодой человек отправился в командировку в далёкий город и оттуда звонит своей подруге:
- Дорогая, что тебе привезти в подарок?
- Вези что хочешь, сейчас всё лечат.