Свежие анекдоты Анекдоты | Пошлые анекдоты [63]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты стр. 63

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 63, найдено 4075 анекдотов


Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужика
импотента. - А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:
- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту
собираю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в
чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам
отлично знаешь, где что находится...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки
проколол...
- Да ты что? Она же надувная!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.
- Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.
- Это как?
- Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы
нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое, - волнуется мама.
- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане cекcа.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит:
- А крышку поднять или нет?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прерванный половой акт - это ужасно; особенно это ужасно, когда он прерывается приходом мужа.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена заявляет мужу:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу - 100 рублей, на кровати - 500, на
природе - 1
Муж прогтягивает ей тысячу.
- Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться...
- Не, на полу, НА ВСЕ!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", - рискуешь оказаться в постели,
полной крошек.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шл#хи на Tверской. Тариф молодежный - поминутная тарификация после
первого часа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречается робот Вертер и Алиса.
Вертер:
- Алиса, отвенти мне этот винтик.
Алиса отвентила.
Вертер:
- Алиса, завенти мне этот винтик.
Алиса завентила. Ну и так несколько раз.
Вертер:
- А, А, А, вот и падрочили.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной
наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
- У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит
сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет,
скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих
размышлений:
- У мене есть только трошке для себе...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Разговаривают два приятеля:
- А тебя жена когда-нибудь заставала др#чащим в туалете?
- Да нет...
- Правда, ох#енное место?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Немолодой мужик приходит к cекcапатологу и жалуется:- Последнее время,
доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь cекcом...
- А что именно Вам мешает?
- Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время
сильный свист.
- А сколько Вам лет?
- Ну, за ..
- И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа
ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Девушка, можно Вас на минутку?
- На минутку? Десять долларов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю
в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена говорит мужу:
- Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
- А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
- А теперь там похлопай!
Мужик попробовал - не получается.
Говорит:
- Не могу!
Жена:
- Вот как у меня там все плотненько!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   





Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а
она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и
решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда
подальше." Звонит и говорит:
- Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а
потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против?
А она ему:
- Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения.
Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять
блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: "
Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее
спрашивает:
- Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много
кушаешь?
- Обычно да, когда у меня месячные.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А я презервативами не пользуюсь.
- Почему?
- А у меня клаустрофобия.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 4075 на 163 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет