Свежие анекдоты

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

Реже бьют смелого в грудь, чаще - трусливого в спину.

На Автовазе машинам оставшимся в живых после краш-теста, на всякий случай, протыкают двигатель осиновым колом.

Жестокая правда о том, как на самом деле работает мужской мозг:
1. Двадцати минут более чем достаточно для любого похода по магазинам.
2. Абсолютно никакой зависти к чужой одежде.
3. Телефонные звонки редко должны длиться дольше тридцати секунд.
4. Для пятидневной поездки достаточно одной пары штанов.
5. Даже без постоянных переписок дружба остается крепкой.
6. Одной прически достаточно на всю жизнь.
7. Никакой драмы, никаких осложнений, просто простой, мирный образ жизни.
8. Рубашка, надетая сегодня, отлично подойдет и для завтрашней вечеринки.
9. Экстремальная простота — лучшая защита от ежедневной усталости от принятия решений.
10. Они яростно защищают свой покой, полностью избегая ненужных выборов.
11. Глубокая преданность сильно заменяет потребность в постоянном, ежедневном общении.

У женщины "Нечего одеть", это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! ЕГЭ в школе.

Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

- Давай выпьем?
- Прекрати мной манипулировать!

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...