Свежие анекдоты

Американский бизнесмен останавливается в дешёвом придорожном мотеле.
Просит разбудить его ровно в шесть утра.
На следующее утро телефон звонит только в половине седьмого.
Разгневанный постоялец кричит администратору:
— Вы с ума сошли?! А если бы у меня сегодня была сделка на миллион долларов?! Из-за вас я мог потерять целое состояние!
Администратор немного молчит и отвечает:
— Сэр, при всём уважении... если бы у вас действительно была сделка на миллион долларов, вы бы вряд ли ночевали в нашем мотеле за двадцать долларов.

Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его мент и тормозит:
- Ты че без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
- Шлёма, ты что, упал?

Компания американских охотников приезжает на ферму попросить разрешения поохотиться.
Фермер говорит:
— Конечно, ребята! Только сделайте мне одну услугу. Вон там стоит мой старый мул. Он совсем больной, мучается, а у меня рука не поднимается его пристрелить.
Один охотник соглашается.
По дороге к машине он решает подшутить над друзьями.
Садится за руль и мрачно объявляет:
— Этот старый фермер запретил нам охотиться! Сейчас я ему покажу!
Высовывается из окна и стреляет в мула.
— Вот ему за жадность!
Внезапно с пассажирского сиденья раздаётся второй выстрел.
Приятель радостно кричит:
— Правильно! А я ещё его корову пристрелил!

Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

Фраза "будь мудрее" на самом деле означает - "поешь говна, ради чужого комфорта"

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
— Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
— Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
— Как о моем муже?!
— Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты сидя на шпагате!

По парку гуляют два пуделя.
Один жалуется другому:
— У меня в жизни всё ужасно. Хозяин постоянно ругается, любимая собачка ушла к бульдогу, а я совсем потерял интерес к прогулкам.
Второй советует:
— Тебе нужно обратиться к психиатру.
Первый тяжело вздыхает:
— Не могу.
— Почему?!
— Мне хозяин запрещает залезать на диван.

«Сидеть дома — это лучше, чем просто сидеть».
© Л. П. Берия

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!
- Непорядок, покажите ваш половой орган!
- (открывает рот) А-а-а-а!

После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.

Девочки, оказывается самый эффективный способ похудеть - это перелом челюсти!

Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.