Анекдоты про врачей стр. 82

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, у меня грудь волосатая.
- Растегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
- Как далеко вниз? Так до самого х#я...

Cекcолог - не хороший врач! Хороший врач поднимает весь организм...

Жил-был один cекcолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
соленые крендельки к пиву!

- Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

- Следующий! Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы
здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за
сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит:
- Пришей мне уши.
Доктор отвечает:
- Мужских ушей нет, только женские.
Ну а тому по ф#г, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские.
Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор
удивляется, спрашивает:
- Что, не слышно ничего?
- Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю - отвечает мужик.

- Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец....
- Погоди погоди - а ты откуда?
- Я? Я из Тамбова...

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.

Несмотря на проведенное лечение больной остался жив.

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает
умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех,
посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке -
делайте вывод...

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще
трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что
жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с
этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего
материального положения".