Анекдоты про милицию и гаи стр. 7

ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию!?

Гаишник:
А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...

Если вас заперли в багажнике и везут в лес нужно просто выдернуть провода с задних фар и они перестанут гореть. Такая машина привлечет внимание ДПС и ее остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью позволив сотруднику ДПС немного заработать получив взятку.

Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!

- Есть на борту кто-нибудь из Следственного Комитета или Прокуратуры?
- А что случилось?
- Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!..

Из реального протокола допроса в российской полиции:

С протоколом ознакомьлено. Русскии язык незнаю перевотчик нужно. [ПОДПИСЬ]
русский язык вспомнила. Спасибо сотрудником переводчик ненужно [ТА ЖЕ ПОДПИСЬ]

2004 год. Стою на светофоре на рабочем Форд Транзит. Снегопад. В зад мне прилетает шестерка Жигули. Резина типа всесезонная. Вызвали ГАИ. Через час в жопу шестёрке влетает ДПСная семёрка Жигули, тоже резина всесезонная)) пришлось вызывать ГАИ второй раз - оказалось, что гаишники не могут сами себе ДТП оформлять))

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: «Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас...».

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими тварями тебе придётся работать.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвется.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Полицейский приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок... Но я должна тебе признаться... Что это соседский ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые автоматы - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты...

Разговаривают двое:
- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры!

В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"

- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!..
- А что случилось?
- Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.

Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.