Анекдоты про милицию и гаи стр. 9

Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.

Звонит Билл Гейтс в полицию.
- Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
- Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Всё нормально, шеф. Трос есть?
Водитель облегчённо:
- На заднем сиденье, под тёщей.
Гаишник, пошарив на заднем сиденье:
- Никакой тёщи здесь нет, только какой- то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот- вот, под ним и ищите.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

Звонок в милицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Парень ведёт машину. Одной держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?

Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
- Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант.
- Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.

— В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов …
— Вы наверное штат полиции увеличили?
— Нет наоборот — сократили на 8 процентов.

В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру.

Диалог полицейского и автомобилиста:
- Есть ли в машине что-либо, о чем я должен знать?
- Нет, только то, о чем вы знать не должны
- Клево, хорошего дня

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кoкaин и шлюx!"

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту , снял снайпер.

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

«Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

Встречаюсь с парнем, он гаишник. Еду, он видит меня, тормозит, подходит к машине, представляется, просит документы и задает тот самый вопрос "Ты ела?"...

Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства".

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

- Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
- Профессиональная лень.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.