Анекдоты про милицию и гаи стр. 5

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок...
А с виду не скажешь... Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника..

Иду сейчас по улице, никого не трогаю. Навстречу идёт мент, старлей. И движется так, что мешает мне пройти. Становится передо мной и говорит: - Здрравствуйте!
Я ему: - Доброго дня.
Мент: - Извините, хорошего дня...
Я, вообще не отдупляя что к чему: А что это было?
Мент: - Да вы по ориентировке подходите, но тот чувак немой...

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.

-В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.

-Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники СК обыскивают Управление ФСБ в рамках совместной акции «Взаимное доверие».

Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни ее и будут получать. И хлеб за нее выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.

Идёт мужик по парку и видит объявление:
"За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

- Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
- Вас это беспокоит?
- Закрывать на некоторые вещи глаза, это мой основной заработок, я таможенник.

Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

Шел по улице оптимист. А за ним - два пессимиста, в штатском.

На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Смотря, что вы там хотите найти?
- Наркотики.
- Тогда не позволю...

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов тр.хну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента.
Ну, мент вдверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
- Он что, слепой?

Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультфильм про грабителя!

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Останавливает инспектор мотоциклиста:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Контртеррористическое мероприятие в московской гостинице Rаdissоn остановлено.
Как выяснилось, силовики перепутали находящихся в международном розыске террористов с зарубежными партнёрами, прибывшими на переговоры.

Идея для детектива:

Маньяк убивает людей и оставляет на их телах подсказки с именами следующих жертв.
Ментам покуй, они ловят оппозиционеров.

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют «несогласные».