Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса.
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Менты по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!
Вызываешь полицию, а приезжают менты.
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
Участковый милиционер, который в свободное от основной работы время подрабатывает агентом "Орифлейм", может попасть, в принципе, в любую квартиру.
- Алло, это милиция?
- Да, слушаю Вас.
- Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает.
- А от нас Вы что хотите?
- Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!
Как сказал знакомый прокурор: "Сидеть дома - это не самый плохой вариант!".
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".
- Почему работники ГИБДД так хорошо живут?
- Потому что еще подрабатывает гаишниками.
- Ты где был?!?
- В ментовку загребли...
- За что?
- Ссал на забор без маски...
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.
Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок...
А с виду не скажешь... Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника..
Иду сейчас по улице, никого не трогаю. Навстречу идёт мент, старлей. И движется так, что мешает мне пройти. Становится передо мной и говорит: - Здрравствуйте!
Я ему: - Доброго дня.
Мент: - Извините, хорошего дня...
Я, вообще не отдупляя что к чему: А что это было?
Мент: - Да вы по ориентировке подходите, но тот чувак немой...
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
-В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
-Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники СК обыскивают Управление ФСБ в рамках совместной акции «Взаимное доверие».
Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни ее и будут получать. И хлеб за нее выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.
Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
Идёт мужик по парку и видит объявление:
"За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!
- Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
- Вас это беспокоит?
- Закрывать на некоторые вещи глаза, это мой основной заработок, я таможенник.
Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
Шел по улице оптимист. А за ним - два пессимиста, в штатском.
На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Смотря, что вы там хотите найти?
- Наркотики.
- Тогда не позволю...
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов тр.хну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента.
Ну, мент вдверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?