Анекдоты про милицию и гаи стр. 4

- Помогите, меня грабят!
- Мы провели проверку и выяснили, что вас грабят по закону.
- Фух, ну тогда ладно…

В Москве оператор хотел настроить баланс белого и встал с обычным листочком перед камерой. К нему сразу подошла полиция, которая попыталась его задержать.

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

Полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол

Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
- Вчера употребляли?
- Нет.
- А почему лицо красное?
- Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

- Товарищ капитан, а долго я еще буду находиться под домашним арестом?
- Я полковник...

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф за превышение.
Ну парнишка весь такой расстроенный спрашивает у полицейского: "Господин офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам?"
Тот отвечает: "Задавайте."
"Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А вы остановили именно меня? Почему?"
На что полицейский отвечает: "Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?"
Нарушитель: "Да".
Полицейский: "Вы всех рыб выловили?..."

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

ГИБДД-шник останавливает меня и говорит:
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!..
- Видите, как сильно я отстал?..

Пахану на зоне было так хорошо, ну, так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.

Гаишник:
- Превышаете разрешенную скорость. Вы что, не видели знак 60?
- Блин! А я подумал, это знак GО!..

Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

- Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.

После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10%!

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

Жена — мужу:
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай?
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - факультет криминалистической экспертизы Академии МВД.

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.

«Я потерял веру в человечество, свободу и демократию» — заявил пострадавший Фак Ю.