Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 25

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить Подходит еще один:
- Мужики, возьмете третьим?
- Как вы узнали о нашей компании?..

Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
- Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.

- А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.

- Как Вы дожили до 100 лет?
- Раз в год я делаю организму встряску.
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью...

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...