Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [28]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 28


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 28, найдено 2929 анекдотов


Разговор с пьяным мужем (напился некстати и не вовремя, заранее договаривались на это время ехать по делам):
м: ну чо ты ворчишь, я щас твои претензии все равно не пойму, давай поговорим, когда я просохну...
через полчаса, встав с кровати:
м: ладно, пили сейчас, а то потом мне стыдно будет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Первое правило палатки, продающей алкоголь после 22:00 никому не рассказывать о палатке, продающей алкоголь после 22:00.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- А Коля выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Во время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У мужчины спрашивают: - Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит; когда догоняет женщину, или когда бежит за водкой!
Мужчина отвечает: - Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Заходит мужик в магазин.
-Мне пожалуйста литр водки и две селедки!
Продавщица ехидно: - а не много ли???
-Да, пожалуй много, одну селедку!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приходит домой муж пьяный. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет, а если заплачу?!
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик пришел в баню попариться, а там наркоман сидит в предбаннике и косяк анаши продает, ну мужик решил накуриться, и спрашивает, хорошая ли трава?
Нарик говорит - отличная!! ну мужик купил, курнул, сидит в парилке , и чувствует его не прет совсем.
Ну думает - "Сука, на#6ал! Дам ему пи3Dды щас! Выбегает из парной, нарик его увидел и давай бежать, мужик за ним, нарик прыгает в машину и едет, мужик за ним на такси, тот выбегает из тачки и в электричку, мужик за ним, через какое то время спрыгивает нарик возле леса и бежать, мужик за ним бежит и чувствует что хочет по большому, решил облегчиться и гнаться дальше, сел такой гадит, а тут голос
-"Эй мужик, хорош в парилке срать!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3-его января под ёлкой!
- Да, ничего страшного, выходные ведь?!
- Конечно, но ведь в лесу холодно!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 2929 на 118 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет