Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
- Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Сидят два наркомана и один другому говорит:
- Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
- Шофером.
- А чего не стал?
- Да я и так каждый вечер отъезжаю.
- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить Подходит еще один:
- Мужики, возьмете третьим?
- Как вы узнали о нашей компании?..
Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
- Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.
Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...
Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.