Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 23

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.

- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
- Говорит, может работать прямо оттуда...

антихриста побили в баре
что ж это ведь не мудрено
когда ты в воду превращаешь
вино

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.

Попробовал после 300 гр виски лепить пельмени...
Почему-то все получаются в форме сисек.

Комар, уккусивший наркомана, два часа думал, что он сверх-звуковой истребитель.

Макрону в борщ второй уж месяц Светлана сыпет кокаин.
А тот никак понять не может чем баба за душу взяла?

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

- Как отличить пьяную Захарову от трезвой?
- Никак.

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива.
Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю...

Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.

Знаете почему нет обзоров на наркотики?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.