Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [22]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 22


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 22, найдено 2929 анекдотов


- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встретил сегодня соседа около метро (следующей станции от нашей) он стоял с пустой канистрой и просил помочь ему, мол бензин кончился. Ему так активно помогали, а я просто прошел мимо.. Почему? Просто у него нет машины и он наркоман

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.
Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".
Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".
Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, тварь!»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: « Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Будешь немного вина?
- Почему немного?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.
– Конечно я не ваш сын. Я-ваш сосед по комуналке, наркоманы долбанные.
– Иди в свою комнату, ты наказан!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Наркотики?
- Да! Конечно, буду!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 2929 на 118 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет