Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 22

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Можно заботиться о теле - ходить в спортзал, есть полезную пищу. Но я выбрал душу - пьянствую.

- Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
- Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил - субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да, вдовами.

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Только-только из винного погреба

Все в этом мире дается не просто так. Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.

Вред алкоголя преувеличен. Разве все эти люди, стоящие со мной в очереди алкомаркета могут ошибаться?

— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

— Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

Пейте, дети, молоко
а не то, что я вчера...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Ученые заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!

В алкоголизме уличён не был, но заслышав слово "водка" вытягивался по стойке "смирно".

Нажрался мужик и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?"
Мужик:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
Бог:
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш!!! Всю кровать обосрал!!!

- Жена, ты зачем купила столько не бухла?

Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко...

Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля