Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит.
А вы примите участие во флэшмобе «2 дня без алкоголя»? Он пройдет с 30 по 31 февраля.
- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.
Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля.
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!
Во дворе пьяный мужик орёт вникуда: "Да когда же это, бл@дь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти что-ли с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.
В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.
Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд!"
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива
каждый раз, когда захотелось пивка
Специалисты утверждают, что водка, ее употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
В алкоголизме уличeн не был, но заслышав слово "водка" вытягивался по стойке "смирно".
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил.
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
На вопрос жены: "Где был?", отвечайте: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
Раньше я ненавидела межсезонье - на велосипеде холодно, на лыжах - еще нет снега и неизвестно когда будет. Это было грустное мрачное время. А потом я открыла для себя алкоголизм.
Алкоголизм - это, конечно, страшно, но я тоже, как бы, не ссыкло.