Анекдоты про мужчин стр. 94

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел. Разговор был начат…

Мужику снится сон, что он в школе - решает у доски интегралы, но у него ничего не получается.
Тут учитель со злостью хватает его за плечо и трясёт. Мужик в ужасе открывает глаза - а это его трясёт друг Витька из соседнего подвала:

- Ты чего кричишь?! Вставай давай, рассвело уже, пора идти бутылки собирать, а то конкуренты уже выползли!

- Вовремя ты меня разбудил! ТАКОЙ кошмар приснился!

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?

- Я не пью... У меня - язва...
- Ничего, я тоже женат!

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?

Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.

- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой?
- Когда сняла трусики, он с удивлением спросил: Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножом пырнули?

Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга

Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

- Женщина - это компилятор, а исходники дает мужчина.
- Подожди, половину генов дает женщина!
- Это библиотеки.

- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.

Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.