Свежие анекдоты Анекдоты | Адвокаты [5]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про адвокатов стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про адвокатов / Стр. 5, найдено 238 анекдотов


Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сделка со следствием это как?
Квартиру - судье, прокурору - крузак...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, ваша честь, но лучше бы - двух толковых свидетелей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


--Вот пришёл ветеран войны 1812 года!
Требует льготную квартиру!
_А разве такие ещё остались
--Да вот и справку принёс от Кутузова!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев…
- Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья дал 20 лет. Проблема решена!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про адвокатов

Всего 238 на 10 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет