Анекдоты про адвокатов стр. 2

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.

- Мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
- А можно мне другого адвоката...

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник — это слуга народа, то взятку, которую он получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Два юриста зашли в банк по своим делам.
Внезапно в зал врываются грабители.
Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начинает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т. д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому.
Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?"
- "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

Юристы пришли к выводу, что в стишке
"У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил."
Нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
Когда о своих, мы адвокаты.

-... и осталась старуха у разбитого корыта!
- Адвокат, у вас уже все про причины банкротства ответчицы и исчезновение ее дворца?

Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его "брат джан".

- Ну так, от тюрьмы и от сумы не зарекайся, опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат Вы так себе...

- С точки зрения Вселенной воровство - это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.
- Да уж, адвокат из вас так себе.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Вывеска на адвокатской конторе "Ремонт весов Правосудия".

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.

Адвокат добился условного наказания. Условием было: отработка нанесенного ущерба на лесоповале.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.

Неграмотный адвокат постоянно подает на депиляцию.

– Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
– Какая разница?

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".