Анекдоты про адвокатов стр. 4

В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме. Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал одеть маску!
- Оправдан!

Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Увольняется старый начальник с достаточно хорошего места, собирает вещи и на последний день приходит тот, кто его будет замещать, познакомились, рассказал ему все и напоследок передает ему три конверта:
- Слушай, если будет трудно, то открывай первый конверт, если будет очень трудно, то второй, а если прям совсем жопа полная, то открывай уже третий. Поблагодарил новый начальник его, работает.
Месяц отработал, чувствует, что жопа какая, вспомнил он про конверты, открывает первый, а там написано: вали все на старого начальника! Так и поступил, все дела наладились, работает дальше.
Снова через какое-то время наступает жопа, решил открыть еще один конверт - смотрит, а там написано: вали все на старых сотрудников, которых распустил старый начальник.
Ну собственно так и сделал, все дальше опять хорошо, сидит работает спокойно себе, но снова проблемы, да такие, что прям ппц невозможно, решил открыть последний конверт, открывает, а там написано: "Ну всё, готовь три конверта!".

Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, и теперь я должен Вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано "Последнее уведомление". Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты-воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
"Нету, у меня нет!"

Как заставить людей поверить в правосудие?
1) Впаять невиновному человеку три года
2) Скостить до двух
Profit

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Мама:Сын сходи за хлебом!
Сын:Мам, а за каким?
Отец:Да за каким Наташка ходит!
Сын:А за каким она ходит?
Отец:За мальчишичьим!
Сын:А мне за каким?
Мама:За девчачьим!

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

— Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?
— Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.
— А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
— Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! "
— А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
— А о ком же еще?!

- Пока не доказано, не е6*т что сказано!
- А можно мне другого адвоката?

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!