Анекдоты про адвокатов стр. 4

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано "Последнее уведомление". Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты-воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
"Нету, у меня нет!"

Как заставить людей поверить в правосудие?
1) Впаять невиновному человеку три года
2) Скостить до двух
Profit

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Мама:Сын сходи за хлебом!
Сын:Мам, а за каким?
Отец:Да за каким Наташка ходит!
Сын:А за каким она ходит?
Отец:За мальчишичьим!
Сын:А мне за каким?
Мама:За девчачьим!

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

— Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?
— Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.
— А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
— Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! "
— А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
— А о ком же еще?!

- Пока не доказано, не е6*т что сказано!
- А можно мне другого адвоката?

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Идёт судья и смеётся сама с собой, подруга спрашивает:
-чего смеёшься?
- да анекдот смешной вспомнила, вчера услышала
- какой? расскажи и мне
- не могу, я за него вчера человека на пять лет посадила.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

В Тверском суде знакомый обжалует штраф за неуплату парковки (2500 рублей).

Судья: - И вам не надоело обжаловать штрафы? Тут один мужик ходит, обжалует штраф 300 рублей, дело запутанное пипец, я уже готова ему 300 рублей дать, лишь бы он отстал!