Анекдоты про живот стр. 10

Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на
шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном:
- Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
- Ничего у тебя, мама, не получится!
- Почему?!
- А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!

Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а
животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле нее жена: "Да ничего у у меня не болит".
Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь - ну держись!

Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит:
- Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки.
Сделали ручки. Через 10 минут жена:
- Теперь животик.
Сделали и животик.
- Теперь спинку.
Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь...
- А теперь ноги, - говорит молодая.
- Да ну его, - отвечает муж, - пусть на протезах ходит!

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:
- Раздевайтесь...
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались
любовью - с его майки отпечаталось...
Другая девушка... та же картина, только на животе "L". Доктор:
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались
любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка заходит, снимает футболку - там "W". Доктор:
- А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались
любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...

Мать говорит 13-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как иммитировать оргазм...!

Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота:
- Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится???
- Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

Мужик пришел к cекcологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Cекcолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. Наконец он кончает.
- Дорогой, что ты еще желаешь? - спрашивает
она.
- Дай на тебя хоть посмотрю - отвечает он, - а то долго не увижу.
- Ты что уже уходишь, дорогой?
- Нет, ты просто на живот переворачивайся!

- Что такое cекc-родео?
- Для получения эффекта под названием "cекc-родео" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того,
как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в "седле" 8 секунд.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит:
- Я люблю тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:
- Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю как
спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом - то слева, если
на животе - то тогда с кормы.
- А если она спит на спине? Куда бросать?
- ...Ну обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.

Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу:
- Доктор! Помогите!
- Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
- Доктор! Помираю!
- Без двух минут шесть, голубчик!
- Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
- Идите к глазному, он до семи.

- Следующий! Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы
здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон!

После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется
повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой
живот на пуговицах?

Пострадавший в аварии поступает в приемный покой больницы. Надо оперироваться. К нему выходит
выпивший анестезиолог и начинает пытаться послушать ему сердце, а попасть не может - трубку к голове прикладывает, ногам, животу... Родственник, присутствующий при этом возмущенно восклицает:
- Да вы пьяны!
- Я пьян?!! Ха!!! вы еще хирурга не видели...

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокoйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы - больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

- Доктор, живот болит и в сердце перебои!
- Пьете?
- Пью, не помогает!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!