Анекдоты про зарплату стр. 16

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

- Ищем программиста на Яве.
- Как с Зарплатой?
- Норм, от 100 тыс
- Вау! А почему на мотоцикле?

ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЙ ИЗ САМЫХ НАСТОЯЩИХ ПРИКАЗОВ
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы." И в день получения: Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две."

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!..

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги!
Половину на квартплату, половину на долги!

Сечин приехал на работу с чемоданом
- Куда собрались?
- Да никуда. Зарплата сегодня

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.

Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой ее выплаты!

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Это писец... На складе грузчики стали бухать частенько во время работы....
Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки - если забухтел на следующий день после получки… причём деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца… так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины xpeнoвы..

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину (такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его вопросами:
- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. -
соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав, перебивает:
- Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все - таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...