Анекдоты про воду стр. 12

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга!

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Чтобы снизить затраты на транспортировку воды в отдалённые районы, изобретён новый способ. Он называется "сгущенная вода". Берётся любой объем воды, который надо перевезти, и сгущается путем испарения лишней воды до приемлемого объёма . Затем эта концентрированная вода перевозится в нужное место, и в точке назначения остаётся лишь добавить в неё воды!

- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
- Дали воду!

Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
- Добрый день сэр, - говорит пассажир.
- Добрый день.
- Сегодня прекрасная погода, не так ли?
- Да, Бристоль прекрасен в это время года.
- Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
- Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
- Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
- Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
- И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
- Это взаимно.
- В этом году довольно тёплая осень, не находите?
- Да, совсем не то, что в Йорке.
- Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?
- Лишь хорошие.
- Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
- Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
- Мои приветствия, сэр.
- О, снова вы.
- Как вам сегодняшний бриз?
- Освежает, как всегда.
- Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
- Увы, я не интересуюсь политикой.
- Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
- Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

xxx: Отключили горячую воду на 2 недели.
xxx: За это время таки дооформилась ипотека, скоро готовлюсь переезжать в новенькую квартирку.
xxx: Только вот квартирка в другом районе, который как раз следующий на отключение горячей воды :-(

xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
zzz: Воду дали.

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Папа моего кота любил купаться в ванне. И копаться в помойке) А вот мама-кошка не копалась в помойке. Но зато и воду не любила. Вот почему, почему он взял у этих двух замечательных кошек самое худшее?..

Помню, когда я была мелкой, старшая сестра постоянно жаловалась на то, что в нашем душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется; мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет.
Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри".
Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?".

Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
- Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?..

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.