Свежие анекдоты Анекдоты про вечер [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про вечер стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про вечер / Стр. 2, найдено 1456 анекдотов


- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на бутылку просит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю:
- Ты чего?
Муж:
- Так и придется доживать с тобой век.
Я:
- Чего?
Муж:
- Потому, что лучше не найдешь... а хуже не бывает

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж - жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю
как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз,
что я подумаваю а не болеет ли он уже.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!
- Переехал кого-то?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.

Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- считаешь, ты легкая?
...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Работа из дома, ожидание:

домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусностями в перерывах

реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки. чешешься.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вечер. Пробки. Такси. Дремлю, притихший, как северный город, на заднем сидении.

- Кто так ездит?! - бухтит таксист, - едут еле-еле, куда едут непонятно...ну,вот куда он вылез? Повесь себе знак «каблук», или знак «новичка»! Я буду видеть кто за рулём и никаких проблем! Вон, молодцы, написали: «Бабы в машине» и всё в порядке!

Открываю глаз, впереди едет малолитражка, на заднем стекле жёлтая наклейка BABY IN CAR.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 1456 на 59 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет