Анекдоты про вчера стр. 12

- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?
- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы !

- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие уж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая уж она и любимая.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Сделали мне 4 года назад лазерную коррекцию зрения. Сегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10. И так стабильно несколько раз в месяц получается находить какую-то мелочь. А ведь операция-то окупается понемногу)

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.

Вчера на прямой линии я узнал, что медсестры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 12000. Вопрос к знающим людям - как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.

Вчера звонит бабушка внукам
- У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие переносите её, тяжело небось, замучались там совсем.
- Бабушка, хорошо всё, у нас же кондиционер есть.
- Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.

Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.

Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))
Улыбаются, откланиваются :- извините, хозяин )))
Сегодня. Газонокосилку украли)))

- Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
- Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
- Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: « Все еще жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала Отбой..

«Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче».

Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
......
- Зря прождал 7 лет - оказалась страшная.

- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?

Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.