Анекдоты про уши стр. 15

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:
- Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!
- Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче?
- Помягче??? ОК: - Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!
- Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!

- Каким образом, вы, так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, звонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить чтобы вызвать врача!

Больной:
- Окуллист, у меня в глазу вилка.
Доктор выдернул её и забил в ухо.
- Лор ещё принимает, а я нет!

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
- Ну и в чем проблема?
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

- Доктор! Всего три дня, как я женился - а уже оглох на правое ухо...
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

Супружеская пара на приеме у cекcопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

В кабинете врача:
- Раздевайтесь, девушка.
- Зачем, у меня ведь ухо болит?
- В таком случае не ко мне. Я ведь глазник.

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

Раньше обычного веpнувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супpуге, уткнувшись ей головой в гpудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее гpуди! - ответил мужчина.
Муж подошел, пpиложил ухо к гpуди жены:
- Hо я не слышу никакой музыки...
- Пpавильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в pозетку...

Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй какой кипяток.

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает
в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики.
Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он...
размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена:
- Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить
тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

- А я жену в ухо теперь трахаю.
- С ума сошел - оглохнет еще!
- Ничего, не онемела ведь...

Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит:
- Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать.
На утро встречаются и рассказывают кто как спал.
- Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
- А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить - выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!

- А давай я тебя в ухо тр@хну...
- Так я же оглохну!
- Ну, так вчера же не онемела...

Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?

Кощей спрашивает бабу-ягу:
- Я тебя в передок имел?
- имел.
- В задок имел?
- имел.
- В рот имел?
- имел.
- В правое ухо имел?
- имел.
- В левое ухо имел?
- имел.
- В правую ноздрю имел?
- имел.
- А в левую?
- кажись нет.
- ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

Ночью милиционер обходит парк.Вдруг слышит в кустах тяжёлое дыхание.Он прикладывает ухо к этим кустам и кричит:
- По любви?
Оттуда мужской голос:
- По любви, по любви.
- Я не тебя спрашиваю.
- А здесь больше никого нет.

- Дорогая, можно тебя в ухо?
- Ты что, я же оглохну.
- Но ты же не онемела.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Жили-были стаpик со стаpухой, у самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинул невод и поймал золотую pыбку. Загадал стаpик желание.
Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...