Анекдоты про телевизор стр. 10

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:

Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:

- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

По телевизору реклама сыра "Президент" и девочка в рекламе спрашивает отца:
- Какой президент?
- Волшебный!
Как эту рекламу ещё не запретили?!

Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачёва.

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".

- Владимир Владимирович, внедрение цифрового телевидения происходит в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Она предназначена, прежде всего, для того, чтобы решить важную социальную задачу: сделать так, чтобы для всех жителей нашей страны были доступными и бесплатными не менее 20 федеральных телеканалов.
- Что тормозит внедрение цифрового телевидения? Только честно!
- Владимир Владимирович, если честно, то надо было решить сначала другую социальную задачу - чтобы старики имели возможность купить современный телевизор, а то в аппаратах 70-80-х годов прошлого века даже входов для ресивера нет...

Чем советское телевидение отличалось от теперешнего?
В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана...

Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Коллега на работе рассказывает.
Сын в школе начал оставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребенок не залипал. Вечером приходит - сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.

Я коллеге говорю: "Поздравляю, ты - Роскомнадзор!"

Услышав по телевизору фразу "терпи казак-атаманом будешь" маленькая Маша поучала свою куклу фразой "терпи коза, а то мамой будешь"

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Arina: Звонит Ростелеком. Предлагает телевидение инет в одном пакете.
Говорю: "у меня нет телевизора."
Мне оттуда: "а что с вами случилось?!