Анекдоты про чай стр. 2

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай - пора мыть кружку.

Только что предлагала чай, а теперь постель… и чего я раньше на поезде не ездил?

Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь - его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой.

- Спасибо за кофе, возьмите на чай!

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный чай.

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает:

— А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть.

Уже пью чай.
Но ещё залпом.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

- Ваше хобби?
- Пить чай.
- Особые способности?
- Делать чай.
- Ваш лучший друг?
- Чай.

Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко.
Чтобы чаинки не попали в чашку...

Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев...

Да куда ты лезешь со своими документами, не видишь я срочный чай пью.

Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

Мои ровесники уже выбирают профессию и будущую работу, а я делаю цунами в чае, когда добавляю сахар.

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т. к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу."

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Помирает один старый еврей.
Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.

- Приедешь ко мне на чашку чая?
- Нет. Не сегодня.
- Зря. В следующий раз кружка может быть не побритой.

- Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть лАттэ?
- Блин, пей чай!

Вчера мне позвонили из Почты России и спросили: - Где вы заказывали такой хороший чай?