Анекдоты про свинью стр. 7

Встречаются два друга, один жалуется:
- Есть у меня классная свинья, но никак не может забеременеть, что я только не делал!
Друг советует:
- Не расстраивайся, посади свинью в мотоц. коляску, надень на нее каску, отвези ее в лес и
трахни, а потом посмотри, если хвост у свиньи будет крючком - то ничего не получилось, а если
торчком - то свинья беременная.
Так мужик и сделал: встал по раньше утром, посадил свинью в коляску, надел на нее каску, отвез
в лес и тр@хнул. На следующий день смотрит хвост - крючком, ну думает - ничего не получилось, надо повторить. Опять свинью в коляску, на нее каску и в лес. Долго с ней "потел".
На следующее утро без сил, кричит жене:
- Жена, посмотри как у свиньи хвост - крючком или торчком!
Жена отвечает:
- Незнаю как хвост, но свинья уже в каске и в коляске.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
- А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
А жена и говорит:
- А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
- Бе-е-е
- А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
- Хрю-хрю.
- А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий, - тишина. Еще раз пнул, -опять тишина. Удивился, как вдарил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
- Идиот! Раз молчу, значит картошка!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за
сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:
- Ты что вчеpа пил?!!!!!!
- Hе помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!!
- Hеyжели клей?!

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина.
Мужик говорит:
- Сама свинья!
- Но я же вам ничего не говорила.
- Зато подумала, стерва!

Входит пьяный мужик в автобус, сел возле красной девицы. Мотает его, колбасит, наконец на кочке
автобус качнуло, и он на эту девицу-то и сбл%вал.
Та ему:
- Свинья!
- На себя посмотри, дура.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
- Прости, дорогая, к-как вседа денег не х-хватило..!!!

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и
говоpит:
- Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья!
Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р, а
потом вытиpая pот pyкавом:
- Да ты HА СЕБЯ посмотpи!!!

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...

Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
- Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит
подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку.
- Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
- А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно?

Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься!
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! - отвечает свинья.

Едет пьяный мужик в автобусе, укачало, срыгнул на пасажира, тот ему:
- Ну ты и свинья!
Мужик в ответ:
- Да ты на себя посмотри!!!

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он - ей:
- Сама свинья.
- Но я же Вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
- Фу свинья!
- На себя посмотри!

Приходит мужик домой. А на пороге пес лежит, лапы к верху, язык на бок. Мужик его спрашивает:
- Джек, ты что опять напоролся, как свинья?
- Неее, как можно хозяин.
- А нука, полай.
- Лай лала лай лайла.

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
- Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
выговарвает:
- А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!