Анекдоты про следователей стр. 2

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь

Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во время одной из таких разборок одного из мафиози разорвало взрывом буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает, констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с надписью «Член мафии».

Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара.Узрел на подступах к онному подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очочках. Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле облуправы налоговиков.Ага и Опаньки. Ладно....
При выходе естественно был взят под белы рученьки.На наивный вопрос главного-"А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в сумочке?" ,я дал идиотски честный ответ-"Денюжка. 618 тысяч гривен.А в чём,собственно говоря,дело?"
-А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами!-радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
-Поехали!-горя энтузиазмом,молвил я .И мы поехали.
По приезду в Контору все засуетились.Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке(приметы сумки) 618-ти гривен и об изъятии у меня онной.....И тут я попросился в туалет...Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек,которые только,что капельки с меня не стряхивали.Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...
По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки....Из которой при понятых было извлечена кипа газет"Налоговый вестник Украины" и три половых тряпки....Вас когда нибудь пытались прогнать из милиции? Нет?Тогда Вам не понять мои ощущения ирреальности происходящего.Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня сообщить о результатах поисков пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в размере 618 тысяч гривен.
P.S. ...Кто предупреждён-тот вооружён(очень старая мудрость)

Через полгода разговор в Скотленд-Ярде:
- Как идет расследование смерти Березовского?
- А как оно может идти - уже третий следователь вышел в отставку, купил поместье и на вопросы журналистов не отвечает.
- И когда это кончится?
- Ну не знаю. Денег российских налогоплательщиков пока всем хватает ...

Следователь — свидетелю:
- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…

Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х#ем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым"
и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".

<enic> lan в общаге. в струйнике lexmark, подключенному к одной из машин, закончилась черная краска. когда он уже простоял неделю, давно неюзаный и забытый, закиданный хламом, но заправленный бумагой, я с другой машины обнаружил, что он расшарен. запускаю ворд, пишу красным на всю страницу "я печатаю, следовательно я существую" и отправляю на него. потом мне рассказывали сцену на другом конце провода: в комнате относительная тишина, и тут резко оживает принтер и выдает философский текст))

<Varta> Миш, ты же у нас следователем работаешь?
<Dimidrol> Ну дык. А шо?
<Varta> Как и чем бить людей, чтобы следов не оставалось?
<Dimidrol> о_0
<Varta> Ну ты же знаешь, я нервная, а меня на практику от института в школу отправляют...

В кабинете следователя идет допрос бывшего боксера. Следователь:
- Ну, расказывай как получилось, что твоя тещя лежит в больнице с тяжкими телесными повреждениями.
- Ну понимаете, иду я в спальню а в коридоре теща крутится, крутится, иду я в зал а теща рядом так и вертится ужом ну дальше захожу на кухню ... ну тут она и открылась.

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
- В каком положении вы трахаете Сарочку?
Рабинович думает:
- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы.Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...
Думал - думал и ответил:
- Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете
следователя, заполняет протокол.
Фамилия - Сеперович
Имя, отчество - Абрам Самуилович
Пол - женский
- ???
- Потому что - пи*да! В обход не пошел!

Заблудился как то новый русский в лесу, час бродил, два бродил, выходит из болота, а в кормане у него лягушка сидит, и вдруг она говорит человеческим голосом,
- Отпусти меня браток, я тебе три желания выполню, все что ты хочешь.
Он говорит:
- Хочу, что бы здоровье было отменное, что бы денег было вал, ну и что бы братки уважали.
Хорошо - сказала лягушка. Возвращается НР в город, смотрит все его уважают, денег вал, неболеет даже с похмелия. Прожил так десять лет, заела его совесть. Думает надо пойти на болото и
отблагодарить лягушку. Пошел, искал, искал, нашел и говорит:
- Спасибо тебе огромное, что я могу для тебя сделать.
ОНа ему говорит:
- Трахни меня.
- И тут представляете товарищь следователь - эта падла превращается в пятнадцати летнего мальчика.

Едет новый русский на джипе. Смотрит на дороге лягушка. Он останавливается, относит ее на обочину. А лягушка ему говорит:
- Ну раз ты меня не задавил, загадывай 3 желания.
- У меня вроде все есть,.. ну хочу чтоб х"й по колено был, чтоб девчонки любили и чтоб деньги были всегда, пачку берешь, а новая появляется.
Ну вообщем все так и случилось. Новый русский покупает аквариум, едет на то место где с лягушкой встретился, и говорит:
- Вот тебе аквариум или в пруду живи, где хочешь, все что хочешь для тебя сделаю.
- Тр@хни меня.
- Та ты что, ты же лопнешь, у меня же по колено.
Ну да делать нечего, снимает штаны...
- И не поверите товарищ следователь, открываю глаза, а передо мной мальчик 12 лет...

Общаются две женщины:
- Что-то мужа твоего давненько не видать.
- А, так его ж в сумашедший дом забpали!
- Он что, псих?!
- Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
- Hу и что?
- Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
- Что за х%йня?
И тут из под койки вылезает мужик:
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из под койки еще один. Докладывает:
- Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, только что убег!
- Опергруппа на выход!!!

Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
- Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
- Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
- Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал...
- Да.
- Опергруппа, за мной!

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...