Анекдоты про Шашлык стр. 5

1: наверно вчера шашлыком отравился...(((
2: сыкотно?))
1: сракотно... уже три раза

Мальчик купил себе два ресторана,
Но зря он затеял шашлык из барана.
Орет и стреляет народ у дверей:
- Чем ты нас кормишь?!! Лохи вкусней!!!

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: - Чего-то мне твоя жена не нравится. - Не нравится не ешь.

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную
и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого:
шоколада и конфет, мармелада и тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.

Три мужика на охоту пошли
Мёртвого деда в канаве нашли
Тут же раздался радостный крик:
"Будет отличный на завтра шашлык"!

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик -
Будет отличный на завтрак шашлык!

Насмотреля Винни-Пух фильм "Брат-2", приходит к Пяточку и говорит:
- Я узнал, что у меня
Есть огромная свинья.
Вместо носа - пятачок,
Вместо хвостика - крючок.
И хотя он поц и лох,
Но как сало он не плох.
Всё ему простить готов
Ради вкусных шашлыков.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не пяточек, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

Приходит к врачу грузин.
- Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
- Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься. - Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
- Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Джон с девушкой гуляют по парку. - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка. - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.