- Люся, а как у Вас в семье решаются конфликты?
- А у нас с мужем все просто... Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей... И успокоюсь Я!
Все счастливые семьи похожи друг на друга ... льготной ипотекой.
- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- 2 раза в неделю?
- Да нет...
- Раз в месяц?
- Не совсем так...
- Каждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...
- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос - "Что для вас самое сложное в отношениях?"
Муж отвечает:
- Противостоять ее попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж: - Борщ.
- Нет, первая – «с» и последняя - «с».
- Соус.
- Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!
- Любимый, хочу познакомить тебя со своей семьёй.
- О, это так мило!
- Знакомься, это мой муж...
У нас очень дружная семья, и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!
- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Приходит как-то мужик со свиньей к врачу. Ну, к ветеринару. А свинья на костылях! Доктор офигел и спрашивает: а что это у вас, товарищ, хрюшка-то на костыликах?
А тот ему: ну понимаете, доктор, такая ситуация была, я как-то напился в зюзю, упал в канаву, не мог выбраться - так бы и умер там. А тут свинья прибежала, за руки, за ноги вытянула. Долго ли, коротко ли - Новый Год. Вся семья на торжество собралась, требует холодец. А свинья одна у меня, моя спасительница. Убивать её как-то совесть не позволяет. Ну, я ей одну ногу и отрезал. Поели холодец, все довольны, свинья вроде тоже смирилась. А потом как пошли праздники: Рождество, 8-е Марта, туда-сюда... Так тихой сапой ног у неё и не осталось. Любит моя семья холодец, что поделать. А скотинку жалко - без ног она ходить-то не может, на пузе ползает, культями дрыгает во все стороны... Вот я ей костыли и приделал.
А что я, в самом деле, за шмат сала скотину гробить буду??!
В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.
Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3—17 часов до вылета
В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.
Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.
- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?
Строгий начальник транспортного цеха первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.
В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.
В семье охранников на ночь читают кроссворд.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!