Анекдоты про секс стр. 16

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.

NERegina:
А если девственную плеву порвать не сексом, а инородным предметом, то ребёнок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант?))

yuhanj:
Да, полный бред, большинство людей тогда были бы похожими на гандоны.
Блин, подождите...

Doyoujog:
Вот после этого комментария реально поверил в телегонию...

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

Россия-2018: дети делают рисунки к Дню толерантности под лозунгом «Нам не дано выбирать внешность, ориентацию, расу» — через несколько дней рисунки изымает полиция, чтобы проверить на «пропаганду гомосексуализма».

Несколько лет назад, я бы хохотал над таким смешным анекдотом. Но сейчас это случилось на самом деле.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж.
П - Назначили половой покой.
М - В смысле?
П - Сексом заниматься нельзя.
М - Мне тоже что ли?
П - О_о

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду “некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой? - Примерно 30-35 кг назад.

Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да вон за углом, повернуть пытается.

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гoмoсексyaлизма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

У психоаналитика:
- Ваша ceксyaльная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексyaльная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

- Как узнать что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, тыстрашненькая.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.