Анекдоты про секс стр. 15

10 признаков, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтоб инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл туза пик и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе впору.
10.Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я cекcом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

Ночь. Муж уламывает жену заняться cекcом.
Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор?
- Я тебя вижу.

Современная пресса:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши oрaльнoго cекcа?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…

Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального cекcа».

Женщина занимается cекcом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

- Доктор, я слышал, что cекc помогает от многих болезней...
- Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день. Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чувство речи.
-Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор, когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза, ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Живем в доме на несколько квартир, за городом. Мой молодой человек практически всегда ночует у меня, а так живет в городе. Туалет у нас на улице, так вот, вечером, ложимся спать уже, говорит, схожу, отолью. Ну его нет пока, я быстро одеваю чулочки, сорочку прозрачную, причесочку, а сама спряталась, в шкаф. Сижу в шкафу, жду его, обычно ходит минуты 3, а тут нет и нет. 5 минут, 10, у меня ноги затекли уже... Слышу дверь открывается, заходит, видать на кровать посмотрел,меня нет, к шкафу- дверь открывает- Я..тадам!!!! Обычно ржем после такого, а тут он че-то бледный, злой. Ты че, говорю? С его слов: "Свои дела сделал, иду к подъезду- ментовский Уазик мимо крадется, меня увидали, тормозят. выбегает мент, ты говорят, живешь здесь? Я- нет. (к слову он у меня сам по себе темненький, да и небритый был дня 3-4, на джамшута в темноте сойдет), Мент-а че тут делаешь? В туалет ходил. У мента глаза О_О. Мой-подруга у меня тут живет. Мент-квартиру такую то знаешь, где это. Мой- нет, мент- а подруга в квартире какой? У моего глаза по 5 руб, квартиру то он номер и не знает))) Мент уже забрать видно готов его был, прописка говорит, есть. Мой, да есть, доки дома) Ну видно торопились менты, да и глаза у моего добрые, говорят, ну ладно мол, иди себе. Слушаю значит все я, из шкафа вылазию, такая то вот красивая, мой говорит: ты представь себе глаза у ментов, если б мне не поверили и пришлось их домой тащить и тебя показывать, а ты вся такая секси в ШКАФУ!!! сидишь))) Точно бы 03 вызвали)

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - cекc, cекc - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет cекca без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, cекc им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, cекc им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони.В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?"

Мужчины , запомните !
Какой был cекc....,такой будет и борщ!
Вы - Не до жарите!
Мы - Не доварим !

У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибудь фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия cекcу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет.

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

Позавчера с женой лежали в кровати, готовились ко сну, ну и чего то натерлись друг об друга и решили заняться секcом потихоньку, потому что сын только уснул. короче у нас все в разгаре, в комнате хоть глаз коли темно, тишина, только мы с женой дышим громко и звуки характерные для секса)) вдруг голос сына: "ЧЕМ ВЫ ТАМ ЧВЯКАЙТЕ?! ЕДИТЕ ЧТО ЛИ?!" мы ржали как лошади, секс конечно на этом кончился)

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый. Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже высоко, стало уже жарко.

Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще и купаться полезли!!! И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф сурово:
- Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?

Жена мужу:
"И что бы ты без меня делал?"
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что...", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

- Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, а вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
- Если приходящий к вам мужчина смело снимает мужские носки, может засунуть их в самое неожиданное место, просит вас поискать их вместе с вами, значит, он верит вам, как самому себе.
- А уж если мужчина попросит заштопать ему носки – это равноценно предложению руки и сердца.