Анекдоты про секс стр. 14

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов - вас обязаны покормить.

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

Чем отличается женатый мужчина от неженатого? Неженатый: сунул, высунул, кончил. Женатый: сунул, кончил, высунул.

- Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

Секс - это, конечно, хорошо, но вы видели, что творят белорусы!!!!

Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.

За рождение второго ребенка дают 460 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ: "Если остановлюсь - не плачь".
Ржали долго....

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.

Люди которые носят маски на подбородке наверное во время секса держат презерватив в руках

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

- Долго искал точку "Джи" у своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.