Анекдоты про руки стр. 3

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

Сегодня на рынке мужик (худенький такой) покупал 2 арбуза, увесистых таких. Ему их положили в два пакета. Он их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "бля лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "да я за свои ручки переживаю".

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

- Блин чувак ты ее уронил... У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!

Жаль, что только в грибной сезон можно без палева ходить с ножом в руках.

— Товарищ командир! Немедленно покажите генералу наш новый самолёт!
— Есть! (Расставив руки) Вввввжжжжжжжж!!

Надо разрешить гражданам проводить митинги. Улицы очистились настолько, что правоохранители теперь вынуждены ломать руки друг другу.

Невероятно но факт.
Все полезные ископаемые России в руках бесполезных ископаемых прошлого века.

В трамвае. Мужик стоящему рядом парню-наркоману:
- Молодой человек, у Вас щека грязная!
Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:
- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны! Нарик открывает рот и чешет щёку изнутри....

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

"Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла".

В качалке самое важное не накачать одну руку больше другой.

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает:
- Что руки в карманах держишь?
- Мерзнут. - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.