Анекдоты про руки стр. 2

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:

- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула.

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями

Девушки любят парней с сильными руками потому, что такие руки могут сделать очень много кадров прежде, чем получится идеальный для аватарки.

- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Почему от крема для увеличения члена не увеличиваются руки?

Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...

- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживет...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!!!

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

- Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
- Нет, стоматолог.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Зашел коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

Лучше журавль в своем небе, чем синица в чужих руках.

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

Поставил крестик на руке, чтобы не забыть как рисуются крестики.

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

Обедаем. Муж:
- А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Спрашиваю:
- А у тебя разве не пролезает?
- Пролезает конечно, просто так у меня рука запачкается)

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?