Анекдоты про руки стр. 4

В трамвае. Мужик стоящему рядом парню-наркоману:
- Молодой человек, у Вас щека грязная!
Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:
- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны! Нарик открывает рот и чешет щёку изнутри....

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

"Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла".

В качалке самое важное не накачать одну руку больше другой.

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает:
- Что руки в карманах держишь?
- Мерзнут. - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
- Педерасты есть?
Молчание.
- Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
- Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
- Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
- Как зовут?
- Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
- Петя. Держаться будем вместе.

Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, всё понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое плохое, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, он смотрит на тебя с презрением и бросает. Другая делает из него скотину, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:
— Стой, ты кто такая?
— Красная Шапочка
— Куда идёшь?
— К бабушке.
— Что несёшь?
— Пирожки.
— Пирожки во что завёрнуты?
— В газетку.
— Газетку давай, а сама иди!!!

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в ж0пу вставляют руку и начинают тобой манипулировать?!

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.