Анекдоты про мужа и жену пошлые стр. 10

Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой.
Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?

Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.
- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет!
Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну на минуточку! - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи как раз-таки и долго... - Ну как-нибудь... - Для как-нибудь и муж сгодится.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой cекcом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь cекcом с другими мужчинами!

Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите
беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей:- A так
сразу и не скажешь, что вы в положении, Большой срок!?
Она ему:- Ой вы знаете все произошло только полчаса назад, но я так устала,
так устала!!!

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Мужчины желают cекcа, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

В первую брачную ночь у жених ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане cекcа.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и
говорит:
- А крышку поднять или нет?

Слон и муравей занимаються любовью. Слон - женщина, муравей - мужчина. Слон кричит:
- Муравей, муравей.
Муравей выходит и говорит:
- Ну что больно.

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр#хает его жену. Шахтер, проходя мимо:
- И охота вам?

Разговор двух французов.
- Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, что это плохая.
- Нет, плохая это та, у которой только любовник.
- А я думал, что это падшая.
- Нет, падшая это та у которой никого нет.
- А я думал что это одинокая.
- Нет, одинокая это та, у которой только муж...

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл#дским одеялом!

Разговаривают два друга:
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я, когда сверху мужчина.

У мужика член не рос, дала ему жена лекарство. Гoворит: по одной
таблетке в день. Он заглатывает всю упаковку. Вырос у него до потолка,
тут садиться муха на головку. Муж кричит жену, та ползет, ползет и
сползает. Ползет, ползет и сползает. Еще пару раз и мы ее сбрызнем.

У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она
попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
- Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получется.
Муж согласился. Раз подошел - жена занята. Другой, третий - некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
- Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
- Да не надо. Я уже от руки написал.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь cекcуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Первая брачная ночь. Занимаются молодожены cекcом. Муж уже устал и хочет
спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж
пошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла
посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при
этом говорит:
- Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает
себе белое платье.
- Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец.
- Да что вы, уже четвертое!
- Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
- Еще как можно! Я - девственница!
- ?
- Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно
- это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно -
это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по
нему я действительно скучаю...