Свежие анекдоты Анекдоты про подвал [5] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про подвал стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про подвал / Стр. 5, найдено 120 анекдотов


Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Доеб@лся мужик до девушки.
- Эй, красавица, полезли в подвал!
- Это зачем еще?
- Неужто непонятно. Я тебя отъеб@ть хочу!
- Боже, какая низость!
- Ну х%й с ним, тогда давай на крышу!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два наркомана залезли в подвал. Ширнулись, хорошо им стало.
Тут один говорит: "О, крокодилы полетели..."
В этот момент мимо подвала проходили два милиционера. Один
другому говорит:
- А здесь сейчас нарики ширяются.
- С чего ты взял?
- А что, не видишь, вон крокодилы летят.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года.
- Правильно, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной:
- Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти. Подсчитали бабки, - в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
- ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, Х%Е-МОЕ!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. Hа другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9 Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидит НР забивает косяк, подезжают мусора
сажают его в бобик, НР забивает косяк, в участке бросают его в подвал, НР продолжает забивать. Менты достают дубинки хотят его пресовать НР
поднимая глаза удивленно:
- Оба-На Мусора!?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Группа молодых и интелегентных чеченцов снимут подвальное или полуподвальное помещение под склад в Москве или Московской области (желательно спальный район), предложение по другим городам
рассматриваются в порядке строгой очереди. Хатаб Сулейманович, номер позывного "Хатик" на линии опергруппы "Витязь".


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С предложениями просьба звонить по телефонам, 45-67-34 или 78-39- Спросить Хаттаба.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Оъявление:
"Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Подпись Хоттаб."


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Имярек, рассмотрев заявление гр.
Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул.Колхозная установил:
Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного
кабана в возрасте б месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с
остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на
берегу р. Ягодка, которая впадает в р,Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся одни вдоль берега р. Ягодка.
На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным.
Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном
берегу ходили колхозники и могли его побить В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть. Но так как он не учел
направление ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает и р.Иртыш, Борю течением вынесла в р.Иртыш, где неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят
видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким
образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окрестности пос. Малая Бича, и после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях, Таким
образом кражи не было.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение."


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Всего 120 на 5 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет