Анекдоты про папу стр. 9

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?".

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает:

— А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть.

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

- Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го, идиот!

Еврейский папа Абрам приводит в свою лавку-кондитерскую
маленького 7-летнего сына Хаима, чтобы начать обучать его
семейному бизнесу.
Абрам:
- Хаимчик, вот клиент нам заказал пирог, сейчас мы будем его
печь!
Хаим:
- Хорошо, папа!
Абрам:
- Так, сынок, мука в миске. Все делаем по рецепту. Вот,
четыре куриных яйца (дает Хаиму).
Хаим сразу хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку.
*Абрам дает подзатыльник сыну*
- Дурак,6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц

Четвертую дочку в семье папа назвал отсрочкой.

— Пап, ты узнал результаты теста ДНК?
— Зови меня дядей Витей, мальчик.

Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого?
- Один как у мамы, а один как у папы.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да х..й проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща п..зданулись и давай друг по другу еб..шить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.
Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.
Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!
Вовочка:
– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.