Анекдоты про официантов стр. 14

Вася приходит домой ему жена:
- Вась пошли в ресторан!
- Зачем дура?
- У нас сегодня 10 лет как женаты!
- Дак мне не в чем...
- На такое дело я у соседа пиджак взяла!
- А ты в чём?
- Да я у Гальки платье сшила...
- Ты чё с дуба рухнула, где деньги-то?
- Да я за 10 лет то накопила!!!
- Ну ладно пошли...
Подъезжают к рестарану заходят Бармен спрашивает:
- Вась тебе как всегда две???
- Т-с-с я же с женой...
Идут дальше Официант:
- Вася тебе как всегда полные???
- Т-с-с я же с женой...
Сели за столик. Стриптизёрша:
- Кто же мне развяжет последний шнурочек на бикини???
Весь зал:
- Вася Вася Вася!!!
Жена встала и побежала из ресторана выбежала села в машину Вася на ходу тоже запрыгнул она его бъёт в машине ругаеться... Шофёр поварачивается и говорит:
- Ну и стерву же ты Вася сегодня снял...!!!

Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.

- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
- Н-не н-надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял. Официант, тазик с водкой!

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
- А почему это вы два стопаря оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

Мужчина в баpе зовет официанта:
- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что-ли?!

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать, когда мне поpа домой.
- аааа...
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
- Что, поpа?
- Да, уже два...
- Два часа?
- ДВА БУДИЛЬHИКА!

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
- Я один.
- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Степени опьянения:
Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

Ресторан. За столик садится импозантный мужчина, щелчком подзывает к себе официанта:
- Оффсант! Мне голландскую курицу, свежезарезанную!
Официант заказ принял, а сам думает: "Тоже мне барин! Курицу ему голландскую! Нашу схаваешь, не
подавишься!" Так и сделали. Подаёт официант мужику курицу, тот раз ей два пальца в ж#пу,
подержал и как давай орать:
- Да вы что, офигели! Я же просил свежую голландскую курицу, а этой уже два месяца и зарезана она на Чухонской птицефабрике!
Официант побелел, покраснел, побежал
на кухню, всё быстренько устроил. Подогнали курицу из Голландии, тут же зарезали, приготовили,
подали. Мужик опять ей два пальца в ж#пу:
- Ну вот, теперь всё в порядке!
Cидит ест. Из-за соседнего столика поднимиается пьянючий в дупель мужик, подходит к нему, снимает штаны, нагибается и произносит:
- Слышь, братан! Я тут уже вторую неделю бухаю. Забыл, кто я, откуда... Помоги, а!

Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: "Пять салатов, десять сyпов, ... пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто." Подходит и говорит:
- Поpа бы заплатить!
- Ммм. Сколько?
- Сто доллаpов.
Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя.
- Оплатите счет!
- Сколько?
- Сто доллаpов!
Мужик достает и снова засыпает. Официантy понpавилось, подходит снова.
- Поpа платить!
- Сколько?
- Двести доллаpов!
- Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Вот вам сто доллаpов!

Заходит мyжик в pестоpан, подзывает официанта:
- Мне сто гpамм, вам сто гpамм и мyзыкантам по сто гpамм!
Офиц исполняет. И так несколько pаз. Поpа pасчитываться. Подходит к мyжикy:
- С вас...
- А y меня нет денег...
Полyчает мyжик по полной пpогpамме, после чего его выкидывают на yлицy. Hа
следyющий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто гpамм и мyзыкантам по сто гpамм. А себе не наливайте-вы пьяный
деpетесь...

Заходит мужик в баp и гpит:
- Официант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!