Свежие анекдоты Анекдоты про море [3] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про море стр. 3

Главная / Анекдоты / Анекдоты про море / Стр. 3, найдено 256 анекдотов


Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное белье...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ.
- Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть... только не мелочись - деньги значения не имеют.
- Какой оттенок красного изволите? - радуется продавец, - Какой материал:
атлас, бархат, шелк, парчу?
- Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного какбэ шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, каротче, показывай.
Продавец вытасквает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки:
шелка, бархаты, атласы, шифоны...
Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, НР кричит: "Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!"
Потный и замученный продавец радостно выдыхает, хватаясь за ручку и квитанцию и шутливо спрашивает: "Какое количество будете брать, капитан Грей?"
НР показывает ноготь на мизинце и поясняет: "Вот столько отрежь...
доча плюшевому мишке язычок оторвала и потеряла..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Какое море больше всего любят Зомби?
- Мертвое море.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?
Географический казус? Не думаю...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой, и слушай маму!».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Госдума приняла закон о курортном сборе !! Это потому что нефига отдыхать, работать надо, ипотеку взять под 400%, сдохнуть в 26. Отдыхать они собрались, на море!!. Вон вам дождь что ли зря льет все лето, в лужах купайтесь, офигевшие.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
- Добрый день сэр, - говорит пассажир.
- Добрый день.
- Сегодня прекрасная погода, не так ли?
- Да, Бристоль прекрасен в это время года.
- Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
- Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
- Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
- Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
- И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
- Это взаимно.
- В этом году довольно тёплая осень, не находите?
- Да, совсем не то, что в Йорке.
- Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?
- Лишь хорошие.
- Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
- Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
- Мои приветствия, сэр.
- О, снова вы.
- Как вам сегодняшний бриз?
- Освежает, как всегда.
- Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
- Увы, я не интересуюсь политикой.
- Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
- Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости?
- Да, помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я: - Я так хочу на море. Хочу уехать из этого города... хоть на неделю... Хочу там купить бутылку вина и сыр и сесть на берегу моря.. ни о чем не думать... ни о ком... забыть как меня зовут и откуда я. Забыть проблемы...
Он: - Да, было бы круто. Только без сыра.
Я: - Тебе без сыра, мне с.
Он: - Бармэн, нам две мечты, одну с сыром одну без!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мой брат с сыном Кирюшкой (6 лет) отдыхал на море. хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе - хвост, от страха мальчик на метр в сторону отпрыгнул. хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп. Жоп не кусается.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мне приснилась девица нагая:
Море, солнце, курортный сезон...
Одного не пойму нафига я
И жену прихватил в этот сон?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки, через несколько миллионов лет, думали,что у нас было море.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В начале 2000-х, когда группа "Руки вверх" звучала из каждого окна, 4-х летний внук знакомой подсел на их песню.
Пел везде: "Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде: 18 мне уже".
Его бабушка как услышала - пришла в ужас: маленький ты ещё для таких песен.
- Нет, не маленький.
- Так ты же не понимаешь, о чём поёшь: что значит "целуй меня везде?"
- Ну, как: в садике, дома, на улице. Везде.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 256 на 11 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет