Анекдоты про медведя стр. 10

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
- Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
- Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
- Я же сказал - ОДИН!
- Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и спрашивает:
- Где мы?
- Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Бежал по лесной тропинке лось (Л, вдруг неожиданно на него упала сухостоина и придавила рога к земле. Он и так и эдак крутится, а вырваться не может. Совсем уж подыхать собрался. Тут видит бежит заяц. Л:
- Косой! Выручай - позови медведя, а то сдохну тут.
Заяц (З) обощел вокруг лося, видит, что ему и вправду не врваться и давай рогатого в ноздрю е*ать.
Л: Заяц! Ты козел! Если вырвусь - убъю.
З: (Продолжая) Из этих мощных лап еще никто не вырывался.

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает.
П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного медведя... Заодно и
покакала...

Тир. 99 из 100 выбивает маленький даун. Ему дали черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Идёт охотничек по лесу, Раз! в берлогу провалился. Ну, думает, всё, финиш мне подкрался! Оглядывается, видит - посередине
берлоги ма-а-аленький медвежонок сидит. Ну мужик:
- Мама дома?
- Неа!
- Папа дома?
- Неа!
Ну мужика торнуло, ка-а-ак пнул медвежонка:
- Тогда чо расселся чмо мелкое!
Медвежонок:
- Баааабушкаааа!!!!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась
он ее тр@хнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я
белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять тр@хнул. Она
опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее
тоже тра@хнул. Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая шл@ха, я бы тебе
молнию вшил..."

Залезла Машенька в домик к медведям. Посидела на всех стульях, похавала из всех мисок, повалялась на всех коечках, да так и заснула на самой маленькой. Ну, звери возвращаются из лесу, и начинают друг перед другом вы@бываться, типа: кто сидел на моем стуле, кто хавал из моей миски и так далее... Заходят в спальню, и тут такая же х%йня. Медведь:
- Какая п%$да валялась на моей шконяре и всю ее измяла!?
Медведица:
- Какая б/ядь давила тут на массу и все обоср@ла!?
Медвежонок подходит к своей коечке, где отбилась Машенька.
- Какая п@дла... Так, нех%й тут п%$доболить, быстро гасим свет и ложимся спать!

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, -
думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, @би, потом расскажу!!

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скжете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну, историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик,
нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, -
наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Идет игра "О, счастливчик", отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:
- Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?
Наркоман, долго думая:
- Наверное это заяц.
- Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!
Ведущий задает второй "сложный" вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает "звонок другу". Разговор в эфире:
- Алло, здoрова. Ну что, есть?
- Есть.
- Хороший?
- Хороший.
Наркоман кладет трубку.
- Наверное я возьму деньги.

Идет "синий" мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось! Хлоп! Мужик поднимается:
- Hе понял!?
Не успел толком подняться - медведь несется! Опять поднимается:
- Да что за... !?
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое - ни хр#на подобного - опять сбит чувак! Тут голос:
- Мужик, ты бы отошел от карусели.

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за
тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
- Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
вместе - смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
- Лиса! Ты что же, с утра за такое дело - посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят - волк шприц готовит. Лось говорит:
- Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
варит. Лось говорит:
- Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами...
- Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!

Идет медведь по лесу, бац вдруг видит поле конопли! Очумемел весь. И думает:
- Дай-ка скошу. Ну косит. И опять думает:
- А вдруг галимая. Дайка попробую! Ну попроовал, и его кокнретно убило и на землю кинуло! Лежит он и видит заяц идет, он зайцу и предлагает:
- Слышь косой, видишь поле конопли! Давай что скосишь половина твоя. Ну заяц конечно согласился, и косит! а сам про себя думает:
- Дай- ка попробую а вдруг галимая, может и косить не стоит! Ну его тоже вощем конкретно накрыло! Он тоже на землю упал! А тут ежик мимо шел! Ну заяц ему:
Ежик видишь поле давай вот все что ты скошишь и половина от мой половоны будет твоя! Ну еж давай наяривать с косой по плю ходит косит! И думает:
- А дай-ка попробую может галимая и косить-то на стоит! Попробовал и его тоже так накрыло! Но он все равно:
- Надо косить! Косит, косит! А тут медведь уже отошел и видит, что еж его траву косит! Такой не догнал! И как дал по бошке ежу! Еж аж по
грудь в землю, но все равно вылез и косит. Медведь ему ещё, а тот опять вылезает и косит и про себя думает:
- Вот прибивает, вот прибивает! А косить-то надо!!!

Раздобыли как-то волк лиса и медведь косячок. Договорились встретиться, курнуть. Волк и лиса пришли, а медведя пока нет. Лиса и говорит:
- Слышь, волчара, косяк-то маленький

Открыл заяц в лесу бар. Приходит к нему как-то медведь.
- Налейка заяц мне 50 гр. водки.
- Ты что медведь тебе 50 гр. вообще ничего, никакой дури.
- Да дури-то у меня и так хватает, мне для запаха.