Анекдоты про медведя стр. 9

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,
видит - медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит - пришлите кого-нибудь за вашим медведем.
Ему говорят - ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и
ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:
- Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет.
Мужик спрашивает:
- А ружье-то тебе зачем?
Тот ему и отвечает:
- Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя, глупее этих охотников в жизни не видел!

Короче в Военкомате сдят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:
- Ура ОТКОСИЛ от Армейки.....
Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:
- Косой косой помоги христа ради, как откосил?
- Миша да не горюй хочешь помогу?
- Ну ясное дело помоги.
- Ну миша тебе придёться Зубы выбить все.
- Ну делать нечего... давай.
Заяц как с ноги уе**бал медведю, что всю челюсть выбил.... Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают:
- Ну что миша, откосил?
- Та откошил......гы плашкаштопие у меня...

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:
- Загадывайте по три желания.
Первый медведь:
- Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.
Рыбка:
- Хорошо.
Заяц:
- Хочу крутой мотоцикл.
Рыбка:
- Хорошо, вот твой мотоцикл.
Медведь:
- Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!
Заяц:
- Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.
Медведь:
- Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!
Заяц заводит мотоцикл и говорит:
- Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
......
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит
- сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.
- Ворона, ты что делаешь?
- Да просто так, вы*%ываюсь.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в
кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут - веселятся.
- Эй, вы что делаете?
- Да просто так, вы*%ываемся.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Села Лиса и давай ногами штурвал вреред-назад раскачивать. Медведь в салоне весь переблеванный
не выдержал - добрался до кабины. А там хохот стоит - весело!
- Эй, да вы что делаете?
- Да просто так, вы*%ываемся.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет
потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:
- ЛЕТАТЬ не умеют, а вы*%ываются!

Встречаютя на лесной тропе медведь и турист.
- Ты кто? спрашивает медведь.
- Я турист, отвечает тот.
Пять минут спустя медведь сытно икая:
-Нет, это я турист а ты завтрак туриста.

Пошел мужик на охоту. Видит маленькую нору, он туда "пах", оттуда заяц. Мужик его поймали
пошел дальше... Видит - большая нора. Он туда "пах", оттуда волк выбежал. Мужик его поймал
и пошел дальше... Видит - огромная нора. Он туда "пах" - оттуда медведь выбежал. Мужик его
поймал и пошел дальше... Идет такой "навороченный". Видит - гигантская нора. Он туда "пах" - оттуда - "уу". Он туда - "пу", оттуда - "уу". Он туда выстрелил - оттуда электричка...

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
- Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
- Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
- Я же сказал - ОДИН!
- Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и спрашивает:
- Где мы?
- Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Бежал по лесной тропинке лось (Л, вдруг неожиданно на него упала сухостоина и придавила рога к земле. Он и так и эдак крутится, а вырваться не может. Совсем уж подыхать собрался. Тут видит бежит заяц. Л:
- Косой! Выручай - позови медведя, а то сдохну тут.
Заяц (З) обощел вокруг лося, видит, что ему и вправду не врваться и давай рогатого в ноздрю е*ать.
Л: Заяц! Ты козел! Если вырвусь - убъю.
З: (Продолжая) Из этих мощных лап еще никто не вырывался.

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает.
П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного медведя... Заодно и
покакала...

Тир. 99 из 100 выбивает маленький даун. Ему дали черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Идёт охотничек по лесу, Раз! в берлогу провалился. Ну, думает, всё, финиш мне подкрался! Оглядывается, видит - посередине
берлоги ма-а-аленький медвежонок сидит. Ну мужик:
- Мама дома?
- Неа!
- Папа дома?
- Неа!
Ну мужика торнуло, ка-а-ак пнул медвежонка:
- Тогда чо расселся чмо мелкое!
Медвежонок:
- Баааабушкаааа!!!!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась
он ее тр@хнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",- ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я
белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она спустилась он ее опять тр@хнул. Она
опять к ежу. Ну ежик ей опять зашил. Прыгает она по лесу дальше и поет: "Ябелочка-целочка, белочка-целочка. Идет на встречу медведь и говорит, чтобы она спустилась вниз, ну она как всегда спустилась и медведь ее
тоже тра@хнул. Она опять к ежу: "Ежик миленький зашей." А еж ей отвечает: "Блин, белка если б я знал, что ты такая шл@ха, я бы тебе
молнию вшил..."

Залезла Машенька в домик к медведям. Посидела на всех стульях, похавала из всех мисок, повалялась на всех коечках, да так и заснула на самой маленькой. Ну, звери возвращаются из лесу, и начинают друг перед другом вы@бываться, типа: кто сидел на моем стуле, кто хавал из моей миски и так далее... Заходят в спальню, и тут такая же х%йня. Медведь:
- Какая п%$да валялась на моей шконяре и всю ее измяла!?
Медведица:
- Какая б/ядь давила тут на массу и все обоср@ла!?
Медвежонок подходит к своей коечке, где отбилась Машенька.
- Какая п@дла... Так, нех%й тут п%$доболить, быстро гасим свет и ложимся спать!

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, -
думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, @би, потом расскажу!!