Анекдоты про маму стр. 65

Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик
(все шопотом)
- Алло...
- Позови папу...
- Он занят...
- Позови маму...
- Она занята...
- Позови дедушку...
- Он занят...
- Позови бабушку...
- Она занята...
- Может вызвать скорую?...
- Она уже здесь...
- Позови докторов...
- Они заняты...
- Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь...
- Позови пожарных...
- Они заняты...
- Может вызвать милицию?...
- Они уже здесь...
- Позови милиционеров...
- Они заняты...
- Так что они делают?...
- Меня ищут...

Маленький мальчик маму не слушал,
Он гуталин со сгущенкою кушал.
Быстро распух детский животик,
Зубки посыпались, слипнулся ротик.

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Дети в подвале снимали рекламу,
"Милками" мучили папу и маму.
Долго об этом потом говорили,
Когда меж собою наследство делили.

Вопли и крики: "Поймаю, зараза!
"Маму, детей, даже кошку пугают.
Вдруг ножик консервный звенеть перестал,
Папа из банки селедку поймал.

Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "Выручай,
Час - полтора, и получишь на чай".

Маленькая девочка прибегает домой и весело кричит:
-Мама, мама, я сегодня в школе пятерку получила!
-Что ты радуешься дура, у тебя все равно рак печени.

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

ххх:
а вот еще летом было

ххх:
сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя, лет так двух-трех от роду. и вот, это дитя забралось на какую-то бетонную хуйню, лазит там неуклюже и спрашивает типа "мама, что это?"

xxx:
а она ему: "а это, пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения"

yyy:
жесть))) я познаю мир

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

<Романыч>Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
<Романыч>Потом вечером песочила на тему "Как можно слушать такую х&%ню"...

Беременная говорит подруге:
- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...

Мама говорит своей старшей дочери:
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
-Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!

Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:

- Мам, даи конфеток!

Мама:

- Иди на шкафу и возьми!

Мальчик:

-Но у меня ведь нет ножек!!!!

Мать:

- Нет ножек,нет конфеток!
Прислал arturishe

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит...

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и
она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в
руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха
умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим
кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!
- Мама, а можно я ее придушу.

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

- Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны!