Свежие анекдоты Анекдоты про курицу [3] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про курицу стр. 3



Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Любая курица легко может программировать если на клавиатуру насыпать зерна...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich.
xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное.
xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают.
xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню.
xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами.
xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га.
xxx: как выяснилось, дело не в произношении.
xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей)
xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом)
xxx: а кафешка веганская
xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.

Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разговор приятелей:
- Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим.
- Не, давай чисто мужской компанией поедем.
- Да я барбекю имел в виду!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: - Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: - Курицу в духовке.
Я: - Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: - А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты от тех, которых нашли в капусте?
Ответ убил: -Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Странно... У курицы есть грудка, но нет сосков

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Был у нас попугай Рома. Бабушка варила суп куриный. Крышка была поставлена полубоком, чтобы не переливалось при кипении. Попугай взял и сел на эту крышку. Ну его в суп и перевернуло. Накладывает мне бабушка суп. Я говорю, что тут курица плохо сварилась, вся в перьях. Бабушка ахнула. Не было больше у нас Ромы.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жили мы в частном доме, свои куры. Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу. Я в истерику, не буду и всё. Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть))

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 173 на 7 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет