Анекдоты про кастрюлю стр. 5

Приходит п@дераст в регистратуру узнать свой результат анализа на СПИД. Доктор и говорит
- У Вас положительная реакция...
Ну пациент давай вздыхать да охать. А Доктор ему
- У насесть средство, могу порекомендовать.
- Будте добры посоветуйте.
- Ну значит берете наливаете в кастрюлю молока, туда соленых огурчиков, помидорчиков, перчик,
селедочку, соленой рыбки, варите пол часа, и в течении 3-х месяцев 3 раза в день по стакану.
- Ох спасибо и счастливый убегает.
Тут медсестра говорит
- Ведь у него же была отрицательная реакция на СПИД?
- Пусть сволочь вспомнит для чего задница нужна.

Надписи на партах ТУСУРа
Ударим железной рукой онанизма
по бл@дству и пед@растии.

Чем выше статус лектора, тем больше модуль вектора.

Легче в ж#пу сунуть глобус, чем на Южке сесть в автобус.

Лучше х@й сварить в кастрюле чем учиться нам в ТУСУРе.

Весь ТУСУР давясь от смеха еб$т парней из политеха.

Политеха абитура сосет х$и всего ТУСУРа.

Лучше ж#пой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

Идут три девушки:
первая-косая,
вторая-хромая,
третья тоже из политеха.

Правило математики: от перестановки мест слагаемых - сумма не меняется. ТПУ-ПТУ.

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

Cидит семейка и мирно обедает. Вдруг вбегает сынок, хватает поварёшку и начинает с бешенной
скоростью заливать борщь из кастрюли себе за шиворот. Заливает, заливает...... Ошеламлённая мать:
- Сынок может тебе тарелку дать?
Сын:
- Кто обкуреный? я обкуреный?!

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!

Наркоман задает вопрос.
- Можно-ли дома запеч картошку как на костре? Отвечает сам.
- Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик.

Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
- Сынок,ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

Мальчик накурившись приходит домой. Первым делом на кухню, жор сбить. Опустошил не одну кастрюлю.
Hа кухню заходит его папа.
- Сынок , а ты что здесь делаешь?
- КТО HАКУРЕHЫЙ?! Я HАКУРЕHHЫЙ??!!!

Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным,
ножом и кастрюлей.

Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец:
- Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать,
машина с обрыва в дребезги - несчастный случай!!!
Француз:
- Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая
- выходит на балкон и... бац в пропасть - несчастный случай!!!
Украинец:
- А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется - на
дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
- Ого, какая большая таблетка аспирина.
А тут я сзади топором по затылку - хрясь!!!

Заходит муж с женой на кухню, а там теща справляет большую нужду в кастрюлю...
- Мама, дорогая, ну что же вы делаете?
Теща молчит и делает свое дело. Они опять.
- Мама, ну перестаньте пожалуйста.
Теща ноль эмоций. Тут уж зять не выдержал:
- Да @б твою мать, когда же это закончится?!
Теща заканчивает, встает, одевается и говорит:
- Злые вы! Уйду я от вас...

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

Гули-гули, Гули-гули
Кто это варится в наше кастрюле?