Анекдоты про холодильник стр. 3

Как перестать есть по ночам? Просто не забивать холодильник едой! Очень хочу поесть по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не... ну, можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

Я всегда встаю по утрам в школу раньше родителей... Сегодня утром я проснулась, полезла в холодильник за продуктами и не обнаружила майонеза... И перед выходом из дома оставила на холодильнике записочку: "Родители, будите в магазине, купите майонез!!!".
Прихожу со школы домой, на моей записке ниже подпись: "Кого будить в магазине? =)"

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...

Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было вешать холодильники из разных стран.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору

Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.

Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

Маркетолог заказал в новый ларёк коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
- Ты двери измерял?
- Да, - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты тогда заказал холодильник на 72 см?
- А ЧТО? НЕ ВОШЁЛ?

Вход в Нарнию, где все люди и животные страдают лишним весом, расположен в холодильнике.

За фигурой трудно следить. Только зазеваешься, а фигура уже улизнула к холодильнику.

Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

- Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..

- Что там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета, как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

Многие не осознают, что война - это пустые холодильники дома и полные холодильники в моргах.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!