Анекдоты про холодильник стр. 2

- Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской.
Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Федора Конюхова.

Самую страшную магнитную бурю видел Олег, когда подарил на день рождения жены магнитик на холодильник.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Люди идут к успеху, я иду к тому, чтобы разморозить холодильник.

- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула.

Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя потому, что ты тупой"
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, х*епутало?"

- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.

Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
- А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
- Хороший, хороший, не волнуйся.
- Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
- Нормальный сок.
- Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
- То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать должен? Сама давай.
- Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

Как перестать есть по ночам? Просто не забивать холодильник едой! Очень хочу поесть по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не... ну, можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

Я всегда встаю по утрам в школу раньше родителей... Сегодня утром я проснулась, полезла в холодильник за продуктами и не обнаружила майонеза... И перед выходом из дома оставила на холодильнике записочку: "Родители, будите в магазине, купите майонез!!!".
Прихожу со школы домой, на моей записке ниже подпись: "Кого будить в магазине? =)"

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...

Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было вешать холодильники из разных стран.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору

Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.

Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена