Анекдоты про Хирургов стр. 3

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?"

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:
- А вы, кстати, девушка, не замужем?
Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю:
- Нет, не замужем
На что он мне так серьезно отвечает:
- Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.

Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга.
Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный , поэтому в сознании. И тут хирург говорит: О, а у Вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем? Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. Вообщем договорились на месте и связки зашили.
Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: стойки мертвые, менять будем или еще погремите :)

Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.

Пришла сейчас 7-летняя девочка с папой. Поскольку это первый осмотр за год, то полностью осматриваю полость рта и попутно излагаю отцу план лечения.
Я: - Здесь на верхней челюсти остались корни молочных зубов - их нужно удалить у хирурга. Ещё прикус неправильно формируется, поэтому ещё запишитесь к ортодонту, может пластинку изготовят...
Девочка: - Тётенька, это всё понятно, а лично Вы меня лечить вообще будете или я зря по сугробам ща пёрлась?!

А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D

Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.

Мой знакомый врач хирург всегда рассказывает при встрече интересные истории. И вот одна из них, рассказанная от лица автора.
На медкомиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет, раздеваются и демонстрируют свою пригодность для службы в армии. Заходит один такой парнишка. Говорю ему: "Раздевайтесь". Он раздевается. Осмотрел его спереди и стал вносить записи в карточку. Не поднимая головы, говорю: "Круугом", чтобы тот повернулся на 180 градусов.
Поднимаю глаза и вижу такую картину: парень вместо того, чтобы повернуться, стоит и во всю вращает своим достоинством как вентилятором! Я чуть со стула не упал.

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии.
Мы так рады видеть столько новых лиц!

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...

Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.

Моя 12ти летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:

- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.

Муж ржал часа два, потом столько же объяснял почему она поставила неправильный диагноз.

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...