Анекдоты про глаза стр. 3

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...

- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

Заболел глаз. Пришел к окулисту, выписала рецепт, купил почти на пять тыщ. Пять видов капель, капать через минуту. Сижу вечером капаю, слезы текут. Внучка подбегает, читает ценники на каплях:
- Че, деда ,денег жалько?
Ржал сквозь слезы.

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.

Если с морга украсть глаз - то это будет ограбление века!

Проснулся вчера ночью от громкого шороха.
Открываю глаза, а это годы свое берут.

Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...

- Алло, привет, ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру «Вырви глазик».
- И как?
- Ничья, 2:2.

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

Я решил коллекционировать презервативы.
Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — однажды спросят меня мои внуки.
— Потому что бабушка всю юность провела в ахере, — отвечу им я.

Мешки под моими глазами - это спасательные круги, чтобы вы не утонули в моих красивых глазах.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

Тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Ресницы должны защищать глаз от попадания туда всякой ерунды. Но когда мне что-то попадает в глаза, это всегда ресница.

Изя, встретившись с Сарой, раздел ее глазами - ужаснулся и быстро одел ее обратно.

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.