Анекдоты про глаза стр. 2

Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э Первый-то откройте! Вы, что, уже выучили?

Знаете ли вы, что Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как и на чёрно-белых, только вотглаза у неё красные?

Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг: "О смотри у кота глаза: один - один, другой - другой!"

- У страха глаза велики.
- Да и очко не железное…

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и всё...

- Вы такой молодец! Столько всего успеваете! И откуда вы берёте на всё силы?!
- Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

Новый тип носителя циркадных ритмов: жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.

Муж с женой выходят из зала суда после развода.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - искусственный.

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Скажите, а вы правда фокусник?..

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

В цирке.
Выходит конферансье, обьявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест и я буду 301!
Выходит мужик со столиком и стаканом. Спокойно ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берет стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками "КТО... КТО... КТО ИЗ ВАС, 3.14ДОРАСОВ, ЗАКРЫЛ ГЛАЗА?"

— Жизнь прeкрacнa и удивитeльнa!
— A пoчeму глaз дeргaeтcя?
— Oт удивлeния и дeргaeтcя.

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

- Изя, ты спишь ?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл ?
- Зрение экономлю.

Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.
Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз.
Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!