Анекдоты про бриллианты стр. 2

Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним…

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задолбал уже свои интеллектом давить! Иди в ж.пу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж.пу...

Мой брат за словом в карман не лезет.
Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой.
Выносим плиту из квартиры. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из "Бриллиантовой руки" - тот самый типаж.
- Куда это вы?! - вопрошает.
Брат сходу:
- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!

Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.

- Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?

Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства ее босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

— Дорогая выходи за меня замуж!!!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
— Да, ловко ты меня на хрен послала…

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
- Василий Иванович, откуда у тебя все это?
- Да так, Петька, в карты выиграл.
- Как это?
- Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся - в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня - 18. А мой соперник-англичанин говорит - 20. Я ему: "Покажи!" А он - мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?